я разложу все по папкам, потеряюсь в людях, буду вести короткие диалоги о важном на сегодняшний день, забуду полемику, травмы, беспробудные поиски. Достану дела из длинного ящика и сожгу не глядя, построю мосты от себя к другим людям и назову их "близкими", поставлю посты от того, что не должно возвращаться. Выплесну все у психоаналитика, дорыдаю в подушку и постираю наволочку. И больше не буду выносить это вновь. Я умещу желание в одну капсулу и проглочу в этот раз не ощущая голода. Вывезу старое, соберу весь мусор в охапку и выброшу, отсеку все ненужное, забаню данные, оставлю себя на растерзание. И восстановлюсь. Брошу пагубное, гнилое, токсичное, мертворожденное, вялое, непростительное. Прощу себя. Приму слабость как данность, эго-защитника, ответственность и очевидное незнание. Столкнусь с неминуемым, буду делать ошибки и учиться на них. Успехам радоваться, но помнить вложенный труд и что все не достается одним лишь случаем. Перестану бояться слов "работа", "вложения", "доверие", "одиночество" и "семья".
мне надо дописывать и каждый день перечитывать. И начинать делать. борьба с желанием вынести все из дома и начать внезапно ремонт на ровном месте, сигнализирует о том, что нужны перемены. я начала для себя что-то.
Разбросаю себя по сети, растерзаю безумно смело, чтобы в самом конце пути в обведённое мелом тело наконец-то уже воплотиться, не утратив хмельной оскал. Будут все мои чёрные мысли серебриться в осколках зеркал, что рассыплю я очень густо, наслаждаясь в экстазе звоном феерически нервных чувств, умирающих бесцеремонно. Истерический злой финал. Цифровые мои брызги осрамятся последним визгом, от которого я устал...
Парень сегодня утром наорал впервые за столько лет отношений на меня за то, что я его футболку положила вместе с грязным бельем. Мне кажется, у него есть ко мне какая то невысказанная претензия, но он сорвался на футболке. Просто еду в метро и плачу. Я конечно тоже начала ругаться в ответч защищаясь, мол, нехер разбрасывать свои вещи. Но все равно как то гадко на душе. Не хочу сегодня ночевать дома. Хочу уехать в общагу к тараканам, лишь бы преподать ему урок, что на меня кричать не стоит. Хотя я уже не уверена, что он заметит, что меня нет.
Субботней ночью я снова почувствовал ту разницу в ощущениях между нашим восприятием одних и тех же ситуаций, когда её смех звучал громче, чем школьный звонок, а я меж тем делал вид, что улыбаюсь, в душе понимал, что в этот момент может быть смешным и радостным, понимал, но не мог воспроизвести радость. Сколько раз я воспроизводил эту радость? Ради чего? Это было глупо, потому что даже такое лживое воспроизведение чувств требует твоего дофамина.
И тут я придумал окуенный сюжет про будущее, где у всех выжжен дофамин компьютерными играми, жором, порно, наркоманией, алкоголем, никотином и бесполезными фантазиями о лучшей жизни. Среди таких мертвых дофамином людей есть те, у кого ещё остались запасы истинного счастья. Что-то вроде чистого добра в повязшем грязью и апатией мире и донорство в форме самопожертвования своим дофамином как способ оправдать веры в высшие идеи.
Я пытаюсь понять, как сохранить дофамин? Специально избегать радость? Избегать радость, чтобы испытывать радость. В чем тогда смысл, если не в радости? Если постоянная радость выжигает радость, а промежутки между счастьем - дофаминовые петли. Получается, в обычном существовании, во взаимодействии с миром КАК БУДТО БЫ НИЧЕГО И ВОВСЕ НЕ БЫВАЛО: НИ ТЕХ ИСТОРИЙ, НИ ТЕХ СЛЕЗ ЛЮДЕЙ, НИ ЛЮБВИ, НИ ПРЕДАТЕЛЬСТВА. Это просто былои оно ничего не значит. Почему мне тогда так неприятно от этой мысли? Откуда тогда взялась та вера, которая сейчас разбилась о то бессмысленное взаимодействие? Не уже ли наши приключения бессмысленны на самом деле? Все чувства? Это просто случилось с нами, будто пошёл снег на улице и ничего необычного, это случается, а мы просто совершили химическую реакцию, когда рассказывали о том, как было круто? Беспощадно выкинули дофамин в пустоту и пошли дальше.
Но наверное. Все в порядке. И нет причин расстраиваться. Глаза болят. Больше не хочется их открывать. И пальцы теперь обклеивать пластырями надо. Я замерз. Все тело колотит. И мышцы устали от постоянной тряски. Как прежде. Просто хочется сесть в маленькое пространство со светящимися в темноте звездочками и сидеть там.. пока что-нибудь не произойдет. Что-нибудь ведь произойдет?..
Душит – значит, любит! – подумала Дездемона и ударила Отелло между глаз.
В моей голове поселилась темка Тэйта когда он шлепает по школе..вроде бы и мотивчик такой себе, но заело и теперь целый день с самого момента когда я перестала смотреть сериал - играет эта чертова мелодия и насвистывание х) Ааааа. хорош.D
Этот самый мотив Настроение: Обычное Хочется: Прекращении мелодии Категории: Жизнь, Сериалы, Музыка
Потом, быть может, какой-нибудь умный человек найдет сгубившему меня призраку самое простое объяснение — такой человек, с умом, более холодным, более логическим и, главное, не столь впечатлительным, как у меня, усмотрит в обстоятельствах, о которых я не могу говорить без благоговейного трепета, всего только цепь закономерных причин и следствий.
Твои глаза сияют во тьме небом, хотя и на земле ты никогда не был, Ты светел, как далекие звезды верхних миров. Твоя душа невинная и чиста, только кто знает, сколько выдержишь ты - сколько? Спасти тебя, быть может, не поздно - выбор суров.
Припев: И ты ко мне сегодня придешь, Не зная, что, возможно, умрешь - Так будет лучше!
Ты с ложью не желал никогда встречи, ты произносишь дерзкие всегда речи, В душе храня упрямую веру в дружбу и честь. Но я сквозь время вижу, что с тобой будет: наш мир тебя с усмешкою кривой сгубит, Подсунув Тьмы проклятую меру - вечную месть.
Припев: Для этого ты слишком хорош, А значит, ты сегодня умрешь - Так будет лучше!
Убийства литорею мой клинок чертит, я истово желаю твоей смерти, Ведь я тебе сегодня назначил спасение в ней. О, что за искушение плодить вины: убить готов того, кого зову сыном, Надеясь лишь на то, что удача смерти сильней.
Припев: Великая проклятая Ллот! Один из нас сегодня умрет – Так будет лучше...
Summer Bouquet — химозно, ароматно, вкусно, слегка кисленько. Каркаде с ароматизатором малины. Самое то для любителей пить чай без сахара. Festive Grape — каркаде с ароматизатором виногдала. Богический чай. Spring Melody — аромат травяной, приятный. На вкус — обычный черный чай с цветочным ароматизатором. Ничего выдающегося, но захотелось купить себе пачку. Christmas Mystery — довольно приятный аромат корицы и апельсина, вкус ярко выраженный химический апельсиновый. Мне понравилось, можно пить с удовольствием.
Что-то среднее:
Barberry Garden — от упаковки и пакетика исходит очень сильный химический аромат барбарисок, а когда завариваешь, то его почти нет. На вкус — нормально, будто ту же барбариску запил обычным чаем. Сойдёт. Currant & Mint — упаковка очень сильно пахнет красной смородиной, а вот сам чай на запах и вкус — просто черный чай с мятой, без каких-либо ягод.
Не понравились:
Wildberry Rooibos — аромат будто клубничная жвачка с говном. На вкус тоже гадость редкостная. Больше никогда в жизни не буду это пить. Chocolate Toffee — слишком масляный вкус.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us. Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.
offline
Этот самый мотив
